サイコパス

本当に苦手な先輩がいる

こちらの領分を侵してくる

いちいち腹が立つ

自分の思い通りにならないと

口で命令し、動いてしまう

使えない自分が悪い

仕事が出来るようになれば

文句は言われない

ほんと上ばかりで死にたくなる

今日のポジションつらい

文句を言われない仕事をしよう

とにかく冷静に仕事をしよう

焦るなと言われない仕事をしよう

文句なんて言わせない

この職場にいたくない思いが日増しに強くなってくる

こんなに疲れるのに、なんでこの給料なのと言いたくなる

不満があるなら、副業するなり、転職活動するなり、行動をおこそう

今の現状に甘んじてたらダメだ

変わらなければならない

仕事辞めたい

体力的にきつい

頑張れば頑張るほど意識がなくなる

もう先のことを真剣に考えて

転職に向けて動かないとダメかもしれない

しあわせ

暑かった夏が終わり、もう冬になりかけな今日この頃。

相変わらず転職したばかりの大事な時期なのに、

危機感がない。

やる気が全く湧かない。

投げやりなこの現状。

たぶん上司に見抜かれてる。

でも、どうしようもない。

そんな『無』の中、両親と近くの温泉に行った。

凄く温まって、ごはんも食べて、実家で熟睡した。

本当に幸せだった。

最近の空虚感がなくなるような気持ち。

月末、痛い出費だが、１人旅に出ることにした。

たぶん１人だから、つまらないだろう。

それでも１人に慣れなければ、両親が亡くなった後、私は生きる気力を失い、死ぬと思う。

それぐらい私には両親の存在が大事だと思う。

依存してるかもしれない。

でも、同居してるわけではない。

それをしては、まずいと思った。

最低限の自立はしてるが、本当の意味の自律はしていないのだ。

しんどい

コロナとは違うような疲れ、虚無感。

両親のおかげで生かされている現実。

なんかもう疲れた。

７勤→６勤→５勤←明日ココ！

休みは１日だけ…

このサイクルが死ぬほどつらくなってきた…

思考がもうまとまらなくなっていく…

休みがあるだけマシなのか？

なんだろ…？この会社？

休みがあるだけマシなのか…

17:30上がりでも、連勤だとしんどい。

もうまともに役に立てる気がしない。

頑張れない。

特殊な寝相

海外旅行によく一緒に行っていた友人に指摘され知った寝相。

一言で言い表すと…

『寝仏』

と思わされる寝方。

毎日ではないのだが、たまにこの寝相で起きる。

昨日がまさにそうだった。

帰宅後、ご飯を作り食べ、そのまま気持ちよくなって座ってた長座布団で寝てしまった。

午前２時。

ハッと起きたら、この寝仏スタイル。

なんというか腕が痛くないのが不思議。

熟睡とは言いたがたいかもしれない。

ようやくベッドで寝直したら時間ギリギリだった。

忙しない朝だった。

仕事もうまく頭と身体が動かず不調。

この寝相は、しない方が賢明だが…無意識なのが厄介。

たまに油断するとたまに出る寝仏スタイル。

寝相で性格がわかるなら知りたいものだ。

昼ごはん

最近の昼ごはんは、カップ麺とおにぎり。

私が作るおにぎりは、冷凍食品が入ったおかずおにぎりだ。

今日は、なぜか具なしおにぎりだった…

いつ作ったんだろ…？

この組み合わせは、もう楽すぎる。

栄養的には微妙なので…

せめて春雨ヌードルにしようかと思っている。

仕事は、ますます厳しくなってきた。

ミスも多少出ている。

自分がどう動けばいいかまだ最善がわからない。

優秀な後輩が私より察して動いてるとき、悲しくても歯を食いしばらなければと思う。

焦ってしまうと適当なところは、本当に直した方がいい。

このままでは取り返しがつかないことになる。

この仕事は奥が深い。

午後も気を引き締めて、取り組もうと思う。

あれから１ヶ月近く

　最初の投稿から、１ヶ月。

ブログを更新することが出来なかった。

それに伴い、仕事の方も絶不調。

無為な１ヶ月を過ごしたと思う。

元々、容量が悪く、空気が読めないポンコツなのに、もがくどころか、変なプライドにしがみついて、そこそこの努力で満足してしまった。

その結果、大した実力もないくせに、失敗の連続で泣いた。

もう後がないと思う。

いつも私の人生は、「使えない」と陰口を叩かれ、バカにされた歴史だったはずだ。

最近、ようやく言われなくなって少しはまともになったと思い込んだ。

そんなわけないじゃないか。

当たり前のように働いていても、ミスが確実に起こる。

トンチンカンな発言。

間違った対応。

業務を理解していないからこそ起きる失敗。

どれだけ周囲の方々に支えられて、難を凌いだのか。

今一度、自覚しなければならない。

「お前は使えない」

だからどうする？

必死に考えなければいけないのに、無に陥ってしまう。

楽な方にいこうとする。

向き合わず、避けようとする。

このままでは、困るのは私なのに。

本当にバカなんだ。

結局、今日も劇的に前に進んだわけではなく、仕事のために靴やシャツを買った。

７連勤を耐えるべく、食料を買い込んだ。

昼ごはんのおにぎりを７日分握って、冷凍した。

作り置きに、「キュウリの醤油漬け」と「発酵トマト」を作った。

メルカリで１点売れて、発送した。

そして、ようやくブログを更新できた。

次の目標は、何も考えてない私のために、仕事の手順を書き記したノートを作り、活用できるようにすること。

それが、今一番の最優先事項。